В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ура!

я проимел в кабинете шефа китель портупей фуражку и кучу важных мелочей которые заныкны в описаных предметах. Мало того мне и без этого жопа на поверке вечерней будет, таки да проебал. Кс ати в сборную москвы по проеболу пока что 4 есяца жизни и кучу, просто кучу мелочей включая зарядники, штык нож, 1 патрон не говоря про нитки иголки и другие вещи которые превращают очень тяжёлую жизнь в просто трудную.

---

СКАЗКА ДЕРВИШЕЙ

ТРИ РЫБЫ

Некогда в одном пруду жили три рыбы. Первая рыба была самой хитрой,
вторая была попроще, а третья -- совсем глупая. Жили они очень хорошо и
спокойно, как живут все рыбы на свете, но вот однажды пришел человек.
Человек принес с собой сеть, и пока он ее разворачивал, умная рыба
глядела на него сквозь воду и размышляла. Она лихорадочно перебирала в уме
весь свой жизненный опыт, все истории, которые ей когда-либо довелось
услышать, призвала на помощь всю свою смекалку, и тут ее осенило: "В этом
пруду нет такого места, куда можно было бы спрятаться, -- подумала она, --
поэтому лучше всего притвориться мертвой".
Собрав все свои силы, она, к немалому изумлению рыбака, выпрыгнула
прямо к его ногам. Рыбак поднял ее, но так как хитрая рыба задержала
дыхание, он подумал, что она сдохла, и выкинул ее обратно в воду. Рыба тут
же забилась в ложбинку под берегом у самых ног рыбака.
Вторая рыба, та, что была попроще, не совсем поняла, что произошло. Она
подплыла к хитрой рыбе за объяснениями.
-- Просто я притворилась мертвой, вот он и бросил меня обратно в воду,
-- растолковала ей хитрая рыба.
Простодушная рыба, не мешкая, выпрыгнула из воды и тоже плюхнулась
прямо к ногам рыбака. "Странно, -- подумал рыбак, -- рыбы здесь сами
выскакивают из воды". Но так как вторая рыба позабыла задержать дыхание,
рыбак увидел, что она жива, и засунул в свою сумку.
Он снова повернулся к воде, но зрелище выпрыгивающих на сушу рыб так
потрясло его, что он не подумал застегнуть сумку. Вторая рыба,
воспользовавшись его невнимательностью, выбралась наружу и где ползком, где
прыжком устремилась к воде. Она отыскала первую рыбу и, тяжело дыша,
устроилась возле нее.
Третья, глупая рыба, не могла понять, что к чему, даже после того, как
выслушала объяснение первых двух рыб. Тогда они по порядку перечислили ей
все обстоятельства, обращая особое внимание на то, как важно задержать
дыхание, чтобы казаться мертвой.
-- Благодарю вас, теперь я все поняла, -- радостно ответила глупая
рыба.
С этими словами она с шумом выпрыгнула из воды, упав рядом с рыбаком.
Рыбак, раздосадованный тем, что упустил двух рыб, упрятал эту рыбу в
сумку, даже не потрудившись взглянуть, дышит она или нет. Сумку на этот раз
он плотно застегнул. Снова и снова закидывал рыбак свою сеть, но первые две
рыбы не покидали своего укрытия, и сеть оказывалась пустой.
Наконец, он решил отказаться от своей затеи и стал собираться в
обратный путь. Открыв сумку и убедившись, что глупая рыба не дышит, он отнес
ее домой и отдал коту.

---

---

Драма в трёх явлениях: "Весна в туалете"
действующие лица:
Я - ваш не покорный слуга
Л - Лейтенант
С - молодой солдат
Е - ефрейтор(старослужащий соответствено)
Явление первое
Туалет, грязно, натоптанно окна в пыли Я, С и Е стоят с тряпками, и мылом над ведром воды и взирают на грязь кода входит Л

Л: Так и вон разводы видите на кабинках разводы? Значит берёте мыло, делаете пену и запениваете в рост.
Яробко) Товарищ лейтенант?
Е: Будет сделано

Л уходит солдаты принимаются за работу

Явление второе
Я С и Е там же. Уже боле-мение чисто по крайней мере грязь не валяется окна пыльные
Я: А может не стоит пенить разводы то от мыла?
С: Да давай не надо пенить а то ещё пену стягивать
Е: (сначала понимающе мивает, потом хмурится) От работы загасится хотел? ничё я такой же был(запенивает в человеческий рост)

Явление третье
Те же входит Л на кабинках разводы ещё больше всё остальное сияет.

Л: а кабинки не пенили? Я ж сказал
Я: Товарищ лейтенант разрешите обратиться рядовой абасов
Л: Да
Я: так может не надо пенить по второму разу если от пены только разводов больше?
Л: (печально) Это Армия...
Е: Есть. (запенивает)

---

Целый день нихуя не делать чтобы под вечер столкнуться с горой работы. Это конечно в моём духе. но блин сказал бы кто раньше. да и не успею я физически корл дро закачать за 3 минуты ага.

---

Новый день, новая пища?

(плоть слабых пища для сильных(с) Макото Шишо)

@настроение: За окошком плац

---

Итак, гормошку в студию

---

А Вы в этом мире - Хранитель горького шоколада.

Ваши дары могут быть очень горькими, однако те, кто почувствовал Ваш истинный вкус - настоящие гурманы. Вы поражаете метко и точно, буквально наповал. От Вас редко можно услышать подсказки, Вы привыкли наблюдать за поведением людей и только самые стойкие получают в подарок Ваши ценные дары, приносящие истинное счастье.

Пройти тест

---

Нежные звуки грома. Чёрт я рад сценическому прошлому и блгодарен за умение отсеивать ненужные казарменные звуки и дремать с ощущением дождя в палатке под гром и хлопанье капель по материи, и ещё под открытым окном почти кана природе в неудобной позе на неудобной лёжке.

Много мыслей, но толку немного. Мысли попридержим. Время, на всё нужно время. надо научиться если не управлять или распоряжаться им, то хотя бы частично контролировать и попадать в унисон

---

Да здравствуют начальники требующие вместо мозилы им поставить интернет эксплорер!!!!
Благодаря им я снова тут. Да вот собственно выбор я конечно сделал, но подполковник неплохой человек и в поэкции я разннюхал может много, только надо ли оно ему? Собственно тогда пока что, пока есть возможность буду работать на два фронта. эх не запутаться бы окончательно, и не порваться бы. Хотя. Чёрт вот ещё йоту свою с собой к полковнику притащить потихому и вообще лафа будет

---

Хм. Праздники?

У нас светопреставление. Все бегают с автоматами. блин они б нас ещё с ёршиками выгнали на поднятие флага. Хотя да я в парадной форме и с автоматом, жаль не в шинели в неё вообще НКВДшник чистой воды был бы. а так в парадке и противогазе на разводе петь государственный гимн. По моему это издевательство над святынями государственными. Нет бы только представьте половина комендатуры(остальная на дежурствах и постах в этот момент) кто в зелёнке кто в парадке все с автоматами и в противогазах поют гимн. дожили

---

Мля... я долбаный неудачник и почему я вляпываюсь в всё дерьмо которое только могу найти. Меня к себе хое забрать один подполковник. Скажем так ого приказу не может противится наш командир роты. в общем он ему меня сдал. А теперьделема. если ухожу к подполковнику т это жёсткий дроч но и возможности(а они мне нужны? не знаю могут пргодиться) и вроде всё хорошо, но! Живу то я в казарме с лейтенантами и в увольнение хожу через них и так далее. Собственно вот вопрос кого бы вы обидели подполковникакоторый далеко но оч толстый и может прихлопнуть почти как муху, или лейтенантов и всю роту, котрые заебут ибо живу то я с ними а не с полкашом. да и вообще как то привык я уже с ними не родные и крыс полно(- 400 рублей в моём кошельке) но уже как то привык и планысроить начл. а там.снова в омут ХЗ то делается и кк и куда теперь кинут и куда оттуда выйду.

---

Ого мля!

Большая тварь однако сегодня чуть не проснулась. Мдэ. Адреналин это чудесный гормон. Убицца веником об стену. Вот выбор либо впадать в отчаяние быть забитым и всего боящимся, либо привет большой твари. И то делать?

---

Пачка овсяного печенья может быть съедена разом, может радовать вас целые сутки и даже двое. и может быть утеряна. Хм-м больше суток не держалась ни одна.

@темы: мысли в слух

---

И да. мне снова начали сниться сны. не так как раньше. но хоть что-то. В общем то уже повод порадоваться)

---

Бе-е пережил очередные выходные. Устал, а точнее заебался. По другому и не скажешь. ну что. вё в норме вроде но как то блн. сколько уже можно служить? А нужно ещё долго.

---

Закон армии.

Я не иду в суточный наряд по роте это +
Я иду вместо этого в кухонный наряд, там можно нормально поесть в кои то веки это +
Я иду в горячий цех это - (въёбывать больше всего без перерыва)
В горячем цеху не поешь это -
А ещё не пойдёшь в кино с ротой и так далее. ладно зато будет повод постирать форму. Хуже чем после горячего только после рыбного пахнет.

---

Закон армии.

Я не иду в суточный наряд по роте это +
Я иду вместо этого в кухонный наряд, там можно нормально поесть в кои то веки это +
Я иду в горячий цех это - (въёбывать больше всего без перерыва)
В горячем цеху не поешь это -
А ещё не пойдёшь в кино с ротой и так далее. ладно зато будет повод постирать форму. Хуже чем после горячего только после рыбного пахнет.